Seksualiteit en mannelijkheid

Het is niet een onderwerp waar ik snel over zou schrijven of waar ik veel van weet. Maar ik werd erg geïnspireerd door het interview van Esther Perel bij zomergasten. Ook heb ik al langer de drive om concepten (verhalen) over onszelf en anderen te helpen doorbreken. Authentieker te zijn en aangenomen patronen uit onze jeugd of de maatschappij te zien en waar nodig los te laten. Deze blog gaat in op mannelijkheid en seksualiteit, zet je hierover aan het denken en we kijken hoe dit anders kan.

Oude patronen doorbreken

Therapeut, schrijver en seksuoloog Esther Perel vertelt hoe vrouwen de afgelopen decennia de tijd namen (emancipatie) hun rol te verduidelijken. Maar bij mannen is dat eigenlijk nauwelijks begonnen. Oude concepten overheersen en zij nodigt ons uit om hier verandering in te brengen. Ze vertelt hoe mannen nog steeds opgevoed worden vanuit een oude en rigide code, zeker op het gebied van seks is veel nog onveranderd gebleven.

Mannelijkheid en kwetsbaarheid

Op seks (intimiteit) gebied delen wij mannen nauwelijks, is mijn ervaring. Nu pas lees en zie ik dat dit op grote schaal het geval is. Vaak zonder dat we het echt door hebben, hier hebben we vaak meer last van hebben dan we denken. Angst speelt (onbewust) een grote rol in seksualiteit en maakt mannen kwetsbaarder dan ze op het eerste gezicht lijken. Veelal negeren we deze angst en laten we ons leiden door patronen die deze gevoelens moeten verbloemen, wat natuurlijk niet werkt en alleen maar het plezier en de vrijheid eruit haalt.

Drie kwetsbaarheden

Esther Perel onderscheidt drie kwetsbaarheden  op het gebied van seksualiteit en mannelijkheid:

1. Afgewezen worden.
2. Niet competent zijn – naar zichzelf of juist naar de partner.
3. Geen controle hebben over het plezier v/d vrouw. Vooral het niet weten of de vrouw een orgasme heeft gehad (dus kan faken) raakt direct aan de mannelijke kwetsbaarheid. In dit onderstaand filmpje praat een Amerikaans stel hier heel mooi en open over:

Eigen overtuigingen spelen je parten

Ik herken het beeld wat Esther Perel schetst en de spagaat waarin je je als man kan bevinden. Vaak is het niet eens zozeer je partner maar meer je eigen overtuiging die je parten speelt. Die eeuwen oude patronen. Zoals in de video hierboven dat de man altijd zin heeft of zou moeten hebben. Terwijl de vrouw hierin veel meer vrijheid heeft. Het is altijd zo gaaf dat mensen zoals Esther Perel onze gangbare manieren van denken uit durven te dagen. Haar bekendste Ted-talk gaat overigens over vreemd gaan. Mooi om te zien hoe ze hierin een aantal taboes doorbreekt en ons een nieuwe perspectief geeft.

Seksualiteit bevrijden van behoeftigheid

Op het gebied van seksualiteit wordt mijn horizon langzaam aan verbreed. De rust en het plezier die stap voor stap doorgang vindt in mijn leven, komt hierin ook terug. In het boek ‘verslaafd aan liefde’ schrijft Jan Geurtz heel pakkend over, zoals hij dat noemt, spiritueel vrijen: “Het was alsof ik heel mijn leven de tuin aangeharkt had met een fiets, en op een dag ontdekte dat je daar ook mee kon fietsen. Die bevrijding van je orgasmeobsessie levert je zoveel vrijheid en autonomie op: in plaats van de behoeftige verslaafde aan orgasmes word je de onafhankelijke schenker van geluk en liefde.” Herkenbaar, zowel het vrije gedeelte als de behoeftigheid en doelgerichtheid (ego). Het blijft me verbazen dat automatische patronen (zeker ook in seksualiteit) zo hardnekkig terug kunnen komen. Het voordeel is wel weer dat dit motiveert om je er steeds meer van te bevrijden.

Wat te doen?

Bewust wording is echt de eerste stap: zien welke (ego) patronen we volgen en dan eerlijk bekijken welke je kan loslaten. Zoom in op de verwachtingen (uit je jeugd of samenleving) die je met je mee draagt. En misschien voel je dan al vrij snel waar de winst te behalen is, of in andere woorden; waar de beknelling zit. Vergeet niet de onderlaag van angst en kwetsbaarheid in mannelijke seksualiteit te leren toestaan en doorvoelen.

Ervaren versus denken

Durf te spelen en te experimenteren en zodoende steeds meer te zien wat bij je past. Bespreek met je partner wat er gaande is. Maakt het niet te zwaar of te mentaal en stap snel weer terug in het nieuwsgierige ervaren. Laat verwachtingen los en blijf zoveel mogelijk in het moment. Ga direct ervaren i.p.v. te veel in je hoofd te zitten (denken over hoe het was (verleden) of hoe de sex zou moeten zijn (toekomst)). En je zult merken dat er meer ruimte ontstaat voor plezier en ontspanning. Beetje rare parallel maar een beetje zoals het proeven van een sinaasappel; die kun je beschrijven en er over denken maar dat haalt het niet bij het echte proeven en ervaren ervan. Rest mij niks meer dan je veel plezier te wensen!

Ik heb hierop volgend een aansluitende blog geschreven over het achterhaalde concept over de man maar laat ik eindigen met een mooie en wat meer spirituele video over het verschil tussen liefde en seksualiteit.